A et S : Realiser ou ne pas Realiser l’amour
Comme vous vous en doutez, j’aurai besoin de ce aide et sagesse pour m’aider a regler d’ epineux problemes! Mais, avant de vous faire part des derniers, il faut vous expliciter ma situation.
Je suis autiste (asperger) et je me considere comme etant asexuelle (je n’ai jamais eu aucun desir ou attirance sexuelle, que votre soit Afin de votre homme, une femme ou une tierce personne). Voila maintenant six mois que je suis en couple avec un charmant ami, non-autiste et heterosexuel. Cela a accepte mon autisme sans soucis, mais a environ en gali?re avec l’asexualite. Pour lui, le sexe est important : deja Afin de sa personne et le estime du soi, mais aussi parce que celui-ci s’agit la d’un mode de communication necessaire a Notre belle transmission de l’amour. Bref, il veut me faire l’amour et, surtout, il souhaite que j’en ressente du plaisir. Et. c’est la que le probleme, ou plutot, des problemes commencent : (1) y ne voit nullement mon asexualite, et ce, aussi si je lui en ai parle. Cela met tout sur le compte de l’autisme et reste persuade que l’on doit essayer, aussi diverses fois, avant que cela me plaise; (2) en outre, il convient avant que y’en a “envie”, et cela, me concernant, est impossible (je rappelle que je n’ai aucune attirance de une telle manii?re); (3) apres, je suis prete a me forcer concernant lui. Neanmoins,, il ne veut pas que J’me force! J’en ai parle egalement a d’autres amies qui me disent que le consentement passe via l’envie.
Donc. si je resume. vous devez faire l’amour, je ne veux jamais. Toutefois, j’accepte de me forcer pour lui faire plaisir, mais ce n’est gui?re suffisant, car, d’une part, je dois avoir envie pour moi-meme et, d’autre part, j’dois ressentir du bonheur via l’acte. Quant a lui, le sexe est necessaire et ne pourra vivre sans. On s’aime, on discute beaucoup de nos problematiques sereinement, mais on cherche aussi de notre cote ce que l’on va Realiser pour arranger ca. Ainsi, je me permets de me tourner par vous pour me conseiller. J’espere avoir ete suffisamment claire.
Au bonheur de vous lire! Et bravo d’avance!
p.s. est-il vrai que le consentement depend de l’envie?
Re: A et S : faire ou ne pas Realiser l’amour
“Ceder ce n’est pas consentir”. Je te laisse mediter la-dessus
Re: A et S : faire ou ne point Realiser l’amour
Ohlala que je te comprends. J’suis egalement autiste et asexuelle. Di?s que j’en ai parle ma premiere fois avec des amis, ils ont tout mis via le compte de l’autisme aussi, alors je vois en quoi c’est desagreable voir meme insultant. J’ai fini avec m’enerver et ils m’ont plus jamais evoque ca, mais je ne connais jamais ton caractere, aussi pour ce probleme je te conseille de bien lui expliquer que l’orientation sexuelle et l’autisme ne sont gui?re des trucs reliees, ainsi, honnetement je chope qu’essayer de justifier ton asexualite par l’autisme c’est vraiment n’importe quoi, ignoble. Il faut a bien tarifs qu’il se renseigne mieux sur l’autisme ainsi que sur l’asexualite, ca lui fera du bien, un peu d’information. J’ai l’impression que des que les neurotypiques font face a un anonyme style qui fait partie de toi, des au cours qu’ils savent que t’es autiste, un reflexe c’est de tout ramener a ca, c’est vraiment usant, courage pour ca. Il faudra absolument qu’il comprenne que chaque personne autiste est differente, il y a beaucoup d’autistes qui ont une sexualite egalement, donc votre cliche de “l’autiste asexuel” faudrait vraiment que celui-ci se le manii?re d’une tete.
Ensuite, c’est vraiment deconseille de se forcer, parce que si c’est votre que tu choisis de faire, tu dangers de t’en degouter bien plus au final. Evidemment que le consentement passe avec une certaine structure d’envie ! Il va falloir etre d’accord, quelque part c’est mieux d’en avoir vraiment l’envie ainsi que ne pas se forcer. Il y a differentes formes “d’envies”
-l’envie par desir sexuel (celui que tu n’as pas) – l’envie via curiosite – l’envie par envie de faire bonheur a le partenaire (mais la il faut que ce soit une vraie envie, nullement un truc pour se debarrasser et du coup s’en degouter).
Et surement bien d’autres.
Si tu consent a un ratio sexuel, votre n’est jamais cense se faire sous la pression de ton copain, mais par une certaine forme d’envie (que ce soit via desir sexuel, curiosite, le desir d’effectuer plaisir a l’autre de temps en temps etc). Tu ne dois par penser oui juste parce que tu en a marre que celui-ci insiste comme, ce n’est jamais un consentement ca. (Un consentement en somme, ca vient des deux parties, eclaire, sans pression, au calme).
Pour la question du ravissement, ce n’est pas forcement utile, cela peut dependre de cela est recherche via le rapport sexuel. Tu ne “dois” jamais avoir du joie, ce n’est jamais une obligation, un ratio sexuel ne devra gui?re deboucher directement sur une jouissance, il n’y a pas de regles concernant ca. Evidemment, apres je n’en sais que dalle, mais j’imagine que c’est peut-etre mieux de ressentir du bonheur, mais encore un coup ca peut dependre vraiment de cela est en question.
Apres, tu peux “te forcer” si c’est quelque chose qui te semble etre un delicieux compromis, qui ne te degoute pas enfin et qui ne te derange jamais vraiment. Mais ordinairement, au bout tout d’un moment se forcer ca va degouter, donc c’est une solution a prendre avec des pincettes quand meme. Parce que ca peut etre vecu comme votre viol si finalement ce n’est moyennement votre que tu voulais, on cause datingmentor.org/fr/tinychat-review alors de “violences sexuelles consenties” (terme un brin barbare je l’accord, mais si au final tu consent a quelque chose que tu ne voulais vraiment jamais faire d’origine et que tu te sens en gali?re apres, ca peut etre tres mal vecu. Attention a respecter ses propres limites). Apres, la reponse pourra tres bien marcher Afin de Quelques couples, sous forme de compromis qui vont aux deux, mais votre n’est jamais une solution Afin de tout le monde.